前几天收到姐妹儿一条微信,隔着6小时时差走在马德里街头的我,震惊的立刻停住了脚步。
那条微信很简明,“我裸辞了”。
一
裸辞算不上天大的事,但她辞去的可是年薪50万的工作啊!而姐妹身后,是4岁的娃要养,老公的薪资只有她的三分之一还不到。
一通语音电话,让我知道了她有不得已的苦衷。
姐妹原计划8月中旬休年假,跟老公一起带女儿去欧洲旅行,但出行前三星期,公司突然取消了她的假期,因为有个重要项目要开始了。
她纠结了很久。取消旅行吧?怕盼了好几个月的宝贝女儿失落,延期旅行呢?老公年假到期,幼儿园也有其他安排。
思前想后,姐妹提出了一个最万全的解决方案,先让老公带娃过去,她把工作安排妥当就立刻飞去汇合。
但老公只用了一句话,就否定了她的决定,“我一个人照顾不过来孩子,在人生地不熟的地方,如果出事了怎么办?”
这一句话就足以让姐妹儿脊背发凉,欧洲治安并不好,语言也不通,如果真的一语成谶……
姐妹儿不敢再往下脑补,后来跟公司交涉未果,只能下狠心辞掉工作。
虽然老公支持她辞职,但哪里懂她的心酸。
她的事业还在上升期,今年就业形势又很一般,谁知道旅行回来能不能顺利找到工作,家庭储蓄只能支撑3个月,难道之后要坐吃山空?
二
像姐妹这样的例子很多,一边是自己的梦想和事业,一边是家庭责任,这两者之间的矛盾和争锋在孩子出生后变得更加尖锐。
而大多数时候女性只能做单项选择题,在成为母亲之后,主动或者被动放弃了事业上的野心,将精力分给家庭和孩子。
毕竟对于妈妈这个角色来说,兼顾事业和家庭真的太难了。
那女性如何平衡家庭和事业?
这道题,还有解吗?
最近芒果台的综艺《新生日记》也探讨了这个话题件事,政治正确的建议一定是鼓励女性不要放弃事业和梦想,我也的确看到了很多女性很努力地再平衡家庭和事业。
但我想说,大家都忽略掉这个探讨中了一个本质问题:
为什么女性比男性更很难同时兼顾事业和家庭?或者反过来说,为什么很少有人提问男性如何兼顾家庭和事业?
丈夫没有承担该承担的责任,父亲角色有名无实,导致顾家、育儿都变成了妈妈一个人的事。
不是因为女性的能力不足和妈妈角色使然,往往是因为
如果只是从单一的男性角度来探讨,丈夫或者说父亲也做不到平衡。
只是社会和大多数家庭默认了一个潜规则“男人就该是拼事业的,女人就该是顾家的”。
所以丈夫们自动偏向了事业,而把难题留给了妻子,不得不为家庭和孩子做出妥协。
男人们在职场上的叱咤风云,往往是因为身后有一个默默无闻的女人在负重前行。
谈女性在事业和家庭间的平衡,不能只是一个单向的探讨和行动,这个平衡应该是夫妻间、父母间的平衡。
所以,
如果家庭和育儿责任有相应分工和合作,不让妈妈们过度承担,那女性也可以和男性一样,兼顾事业和家庭。
直接地说,如果你找到一个好老公,那么兼顾家庭和事业其实根本不是个难题。可能就不是一个难题。
而好老公的定义其实应该扩展一步,不是对你好、足够爱你、又有一定赚钱能力就够了,好老公不只局限于夫妻之间的角色,能不能成为一个好爸爸也很重要。
以给孩子找一个好爸爸的标准,去衡量一个男人会不会是一个好丈夫。
李艾在《新生日记》里的婚姻观我很赞同,
她说:“
一个女人最重要的决定,可能不是找什么工作,不是去那里生活,也不是嫁一个什么样的男人,我觉得最重要的决定就是,给自己的孩子找一个什么样的爸爸。
因为工作可以换,地方可以换,甚至老公都可以换,但是这个男人,一旦成为了你孩子的父亲,不管以后你爱也好恨也好,这个是不可能再改变的事实 。”
这番话很有智慧,道理讲的也很通透,一个能做好父亲的男人,给你的不只是爱,还有让你实现梦想的空间。
不必让你终日受家庭所累,而是有了喘息的机会,去探索事业和更广阔的天地,让你真正成为你想成为的人,而不只是一个妈妈,一个妻子。
三
具体地说,典型的好老公,其实都有这两点共性的。
能给妻子赋能
关于生育这个话题,女性往往比男性更焦虑。
怀胎十月辛苦,孩子出生后有不少妈妈面临身材走样、肚子长妊娠纹还有脱发、睡不好觉的痛苦。
而休产假暂停工作也很少能有接触外界的机会脱离社会,更是让妈妈们倍感压力。
特别是全职妈妈,生活几乎都只是围绕着家庭和孩子,甚至在几年的时间里,她们的生活都只是围绕着孩子。
虽说陪伴孩子成长是很快乐的事,但也难免会有低落无助抑郁的时刻。
Ella就曾经在微博上分享过她的产后后遗症,很无助,颖儿在一档综艺里也自曝有了孩子后发现自己能力不够,非常焦虑。
新手妈妈们最无助的状况其实并不是那些手忙脚乱的时刻,而是在心理上没有安全感,觉得自己没做好,不是一个称职的好妈妈,她们很容易陷入自责。
尤其是孩子出现生病或者哭闹的状况,妈妈们本来已经手足无措,这时候最怕听到爸爸的质疑“孩子怎么带的?你怎么把孩子弄生病了?”更难过。
指责是最轻快的,却是在推脱责任,作为丈夫作为爸爸,你们也应该一起照顾孩子,不是吗?
一个好丈夫,是能在妻子无助的时候给予支持的,是能在她们感到脆弱的时候给予鼓励的。
像张杰和谢娜这对明星夫妻,两个人工作都很忙,谢娜在产后录制快乐大本营的时候,张杰一直在支持她。
两个人约定,无论工作多忙,都保证至少有一个人在家照顾小孩,是张杰这个坚强的后盾让谢娜没有顾虑,可以安心工作。
而在节目里,张杰也毫不吝啬对谢娜的赞美,她说谢娜确实是个好妈妈。
挑剔和嫌弃只会让焦虑的妈妈们更焦虑,而支持和鼓励和赞赏,才能让妈妈们更有能量,更相信自己、更享受作为妻子和母亲角色的快乐。
能给妻子减负
给妻子赋能,绝对不只是停留在语言表达层面,更要靠的是实际行动支持。
老公积极,能参与育儿,帮妻子减轻负担,其实就是一种最实际的赋能。
育儿工作很庞杂,妈妈们已经要承担生产喂奶的重担,如果丈夫能承担起父亲角色该承担的责任,给妈妈们搭把手,就能帮妈妈们减轻很多负担。
曾经有个姐妹跟我吐槽,有一次她发高烧,实在爬不起来,喊老公去给宝宝换纸尿裤。
老公倒是来帮忙了,可张口第一句就是“纸尿裤在哪?”要不是她生病,孩子爹可能还不知道纸尿裤长什么样。
相比之下,《新生日记》里的老公们简直太贴心,用实际行动说明了什么是真正的“减负”:
像李艾老公给她准备了超级待产包,把生娃要用到的东西都提前安顿好,让李艾完全不需要操心省心
姜潮主动学习怎么使用纸尿裤如何为宝宝更换一级帮纸尿裤,还耐心手把手地教给新手妈妈麦迪娜。
帮她们心理减负,让她们知道不管怎样,身边还有丈夫可以依靠。
这种减负,不只是事务层面的,也是
所以结婚真的不是只找一个好老公就够了,会不会成为一个好爸爸也也同样重要。
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